The end.

He vuelto.

Aunque me leen pocas personas, me conformo. Demasiado aguantáis..que leer cosas caca no es bueno para los ojos xDDD

Eh..OS McFly, salen los cuatro.

PD: Lo suyo es que lo leáis con The end de fondo, porque está basado en la canción.

~ ¿Qué se siente cuando todo se acaba?

Cuando el destino decide que ya es hora de terminar algo que empezó hace mucho tiempo; cuando nuestros caminos se doblan y nos llevan hacia un precipicio; cuando las personas dejan de tener algo en común y la magia se esfuma.

En esos momentos, ¿se siente algo? ~

Llevaban semanas discutiendo por lo mismo.

El final estaba llegando pero sentían que no era justo, que no era el momento. Sentían que la magia podía revivir y que algo tan fuerte no podía acabar.

Se equivocaban.

- Chicos, admitámoslo..llegó el momento y ya está. - dijo Harry.

- Pero no quiero joder, no quiero. - contestó Danny.

- Ni yo. ¿Tan difícil es seguir un poco más? - pregunto Dougie.

- Sí Doug, sí. Todos sabemos que no podemos seguir, que ésto es el final. - Explicó Tom - Una enfermedad como la que tienes no es fácil de superar.

- ¿Y por eso hay que acabar con lo mejor que me ha pasado nunca? No creo que sea justo.

- Nadie dijo que fuera justo enano, pero creo que Tom tiene razón. - dijo Danny.

- Me dijiste que me apoyarías. - le replicó Dougie.

- Y te apoyo, yo tampoco quiero que acabe pero..prefiero eso a perderte.

- Entonces decidido. Y no vuelvas a replicar Doug, todo está claro, no hay vuelta atrás. - confirmó Harry.

Y así acabó todo.

Así se disolvió la banda más unida que podía existir.

Así llegó el final para un grupo que había conseguido mucho más de lo que quería.

Harry:

Había llegado el final del grupo, el final de McFly.

Llevábamos casi un mes con esa idea en la cabeza y aunque nos dolía demasiado, por fin conseguimos tomar una decisión. Una decisión que cambiaría mi vida y la de los chicos por completo, pero la decisión correcta.

Puede que nadie lo entendiera, puede que Dougie no estuviera de acuerdo y puede que mis padres se sintieran decepcionados, pero yo sabía que hacíamos lo correcto. Sabía que si no se acababa en ese momento, se acabaría en poco tiempo por "eso", y dolería mucho más.

Hace exactamente una semana desde que lo decidimos y lo difundimos, y todavía salimos en los medios.

Para todos ha sido una sorpresa y nadie consigue encontrar una explicación coherente para ello. Las fans se sienten mal, quizás decepcionadas..pero sigo pensando que lo hicimos bien.

Ahora mismo puedo ver a Tom en la cocina preparándose un té.

Sé que está mal, sé que probablemente es el que más afectado está con todo y me duele que sea así.

Ver a Tom andando con la mirada perdida y triste es una de las peores cosas que te pueden pasar, lo juro.

En el sofá puedo ver a Dougie tumbado con un pañuelo frío en la frente y Danny sentado en el suelo, a su lado. Hace unos veinte minutos le ha subido la fiebre de forma repentina y como siempre, Dan está ahí para cuidarlo.

La verdad es que Danny es una persona increíble, y en este tiempo he sentido envidia de él. Ha sabido afrontar lo de Dougie mejor que yo, no ha huído y ha estado cada día pegado a él como una lapa para ayudarle. Se nota que Danny lo quiere demasiado.

También puedo ver a Marvin corretear con Aurora, ellos animados como siempre.

Y por último, yo. Escribiendo este estúpido comentario en este estúpido cuaderno. Plasmándolo todo en hojas que con el tiempo quedarán rotas y en el olvido. Pero al fin y al cabo, desahogándome.

Sé que debería de hablar con los chicos para sentirme mejor, pero no quiero preocuparlos. No quiero que se sientan peor de lo que ya están, no quiero ser una carga para ninguno.

Por eso escribo aquí cada uno de mis sentimientos, cada cosa que pienso sobre el final de McFly.

¿Y qué siento ahora? ¿Horror, tristeza, melancolía?

Probablemente una mezcla de todo.

Siento que mi mundo se ha derrumbado, pero a la vez pienso que todo ha merecido la pena. Puede que ya no seamos nada, pero todo lo que fuimos quedará siempre en mi memoria.

Cada día, hasta que llegue mi final, me levantaré con ganas de despertar a los chicos con ruido, como hacía en los viejos tiempos. Pasaré las tardes comprando cervezas y ganchitos para comérmelos con Danny mientras jugamos a la play. Pensaré nuevos chistes frikis para decírselos a Tom, y recordaré cada momento Pudd con Dougie diariamente.

Si me hicieran una entrevista y me preguntaran por el peor y el mejor momento de estos años, me llevaría horas y horas pensando. No sabría elegir el mejor, aunque el peor lo tendría muy claro.

El peor día de todos fue cuando Tom tuvo el accidente de coche hace dos años. Por un momento pensé que todo había acabado, que Tom se había ido a otro lugar.

Me asusté, lo pasé fatal. Sentí todos los músculos de mi cuerpo comprimidos y vi mi vida pasar en cuestión de segundos.

Estuvo cinco días en el hospital, cuatro de ellos dormido. O bueno, como dicen en el vocabulario de los médicos, estuvo cuatro días 'en coma'. Danny, Dougie y yo nos turnábamos todas las mañanas, mientras su madre y Gio se quedaban con él por la noche. La verdad es que esos días fueron una eterna pesadilla.

No podría elegir un solo mejor momento, porque todos fueron increíbles.

Aunque claro, sin duda una de las mejores épocas fue cuando sacamos Radio:Active. Los viajes, las canciones, los conciertos..tengo claro que fue nuestro mejor disco.

En esa época me uní un poco más a Dougie y se podría decir que lo separé de Danny sin darme cuenta, cosa de la que ahora me arrepiento. Ahora puedo ver el daño que le llegué a causar al pecoso por mi 'obsesión' con estar con el pequeño de la familia, pero eso es caso aparte.

El caso es que la mejor etapa de mi vida ha terminado, y lo cierto es que no sé si estoy preparado para poder superarlo.

Dougie:

La fiebre me ha vuelto a subir hace unos quince minutos, pero siento que debo escribir ésto. ¿Se podría llamar diario lo que escribo? No, no creo que existan diarios de un solo día. Y , ¿entonces? ¿Cómo lo llamo? Papel que plasma mis sensaciones queda demasiado dramático, y carta sin destinatario demasiado culto. Puede que simplemente le llame folio en blanco que estará lleno de letras en unos minutos. No, demasiado largo. Bah..mejor dejarlo sin nombre, o si no me llevaré todo el rato escribiendo sobre posibles títulos para esta cosa.

Intento encontrar una palabra que defina lo que siento, pero ahora mismo siento demasiadas cosas juntas.

Cansancio, dolor, tristeza, culpabilidad..todo lo malo que se pueda encontrar, está en mí ahora mismo.

La estúpida enfermedad que quién quiera que esté ahí arriba me ha dado, me hace tener naúseas continuamente y sentirme una mierda todo el tiempo. Sí, es horrible.

Y encima ahora lo de la banda. Según los chicos es necesario, dicen que si seguimos con McFly me pondré peor y no quieren eso. Dicen que todo irá mejor si dejamos de ser un grupo de música, si dejamos de dar conciertos y dejamos toda nuestra vida de famosos aparte.

Yo no pienso eso, yo creo lo contrario.

Tengo muy claro que no quiero dejar McFly, no quiero acabar con algo que me da la vida día a día.

Quiero seguir, sentir, cantar y tocar mi bajo. Sentirme vivo cada vez que subo al escenario y ver que hay miles de personas que se sienten bien conmigo. Abrazar a Danny y a Tom mientras cantan y acercarme a Harry en un solo de batería.

No quiero que ésto se acabe, no ahora.

Pero lo que yo quiero ahora no importa. Todo está más que decidido y la banda hace una semana que se rompió.

Debo suponer que ahora no me queda nada, solo esperar. Esperar a que esta mierda acabe conmigo.

Danny me repite todos los días que soy demasiado negativo, que todo saldrá bien y que si me encuentro con fuerzas suficientes, en un futuro podremos retomar la banda. Y yo, sinceramente, no me creo nada.

Porque sé perfectamente que el final es el final, que las cortinas han caído al suelo y no se podrán levantar.

Se puede decir que lo que más me jode de todo ésto es ver que el culpable soy yo. Que todo ha acabado por mi culpa; que si yo no estuviera enfermo, McFly seguiría en pie por mucho tiempo más. Y confirmo que junto a la decepción, la culpabilidad es el peor sentimiento del mundo.

Ver a Tom sin componer o pensar en cosas para un nuevo disco es horrible; ver a Danny sentado en el sofá mirando al techo es raro; y ver a Harry paseando sin rumbo alguno se me hace difícil.

Comprobar que ninguno de los tres se siente lo más mínimamente bien me hace daño y me hace sentir como si la culpa de todo la tuviera yo, cosa que es cierta.

Y ahora recuerdo cada momento, cada lugar.

Cada disco grabado y cada acorde creado.

Cada canción, cada concierto.

Lo recuerdo todo como si fuera ayer. E incluso puedo recordar todos mis cambios de pelo, a cada cual más radical. Puedo recordar y sentir lo feliz que he sido durante todos estos años en los que he aprendido tanto.

No sé si lo saben, pero me gustaría que los chicos se enteraran de todo lo que ha sido el grupo para mí.

McFly ha significado muchísimo más que unos discos y apariciones en la tele. McFly ha sido y será siempre mi familia, pase lo que pase.

Porque gracias a Tom aprendí cómo había que ser responsable, cómo hacerme una cuenta en el banco y cómo echar la leche en los cereales sin que se derramara.

Gracias a Harry aprendí a afeitarme y a saber que la barba no me quedaba bien, a tratar a las chicas de una forma especial y a respetar a la familia por encima de todo.

Gracias a Danny aprendí que en la vida son dos días, y que uno hay que jugar a la play. Por eso hay que sonreír siempre y disfrutar cada momento porque quizás no haya mañana. Danny me enseñó a ser feliz.

También personas como Gio, Frankie, Georgia, Carrie o Vicky me enseñaron lo que es la felicidad. Cada una a su manera, pero todas hicieron que en algún momento u otro la sonrisa apareciera en mi cara.

Fletch, otro gran maestro. No he conocido nunca a persona con más paciencia que él.

¿Cómo podía aguantarnos las veinticuatro horas del día a todos juntos? Increíble.

Agradezco absolutamente todo lo que me ha pasado desde que entré en el grupo. Todo.

Danny:

Las horas pasan como si fueran siglos.

El reloj parece no moverse nunca y cada vez me siento más hundido.

Es como si a partir de ahora todo lo que vaya a pasar, vaya a pasar mal. Como si el mundo se hubiera destruído de un momento a otro y mi vida se hubiera quedado echa pedazos. Definitivamente ésto se siente jodidamente mal.

Dougie está cada vez peor, puedo verlo en sus ojos.

El color gris está mucho más apagado y los rayos de colores han desaparecido. Su mirada ya no me deja ver paz y tranquilidad, ahora solo me expresa dolor. Y eso es lo peor de todo, que sé que lo está pasando fatal.

El enano es una de esas personas que no están acostumbradas a ponerse enfermas, y que cuando se ponen exageran demasiado. El problema es que esta vez no está exagerando, si

no que la enfermedad es realmente grave.

Lo odio. Odio todo lo que le está pasando.

Podría pasarme a mí, ¿no? Si miramos cómo nos hemos comportado en este tiempo, eso sería lo justo. Él debería de estar tremendamente feliz y yo tirado en una cama, no al revés. El mundo es demasiado injusto.

Puedo afirmar que estoy tremendamente perdido, que no sé qué hacer ahora mismo con mi vida.

Sin la banda yo..no soy nada. Y cuando digo nada, lo digo en el pleno sentido de la palabra.

La banda me daba fama, amigos, felicidad y vida. La banda era lo que me llevaba a hacer lo que más me gusta: música. Y ahora la banda no existe, lo que quiere decir que yo tampoco.

Demasiadas canciones, demasiados momentos pasados como para olvidarlo todo de un día para otro.

Tom, Dougie y Harry fueron los que me sacaron de todo el infierno que tenía encima y me ayudaron día a día a superarlo. Supieron comprender cada una de mis chorradas, animarme cada vez que me venía abajo y darme un abrazo cada vez que lo necesitaba.

Ellos saben perfectamente cómo me siento en cada momento sin que yo diga nada, saben cómo hacer que sonría y saben hacerme sentir bien.

Probablemente todas las fans pensarán que soy una de esas personas seguras de sí mismas y de las que no tienen miedo a nada, pero se equivocan. Si pudiera, me pegaría el papel de 'cobarde' en la frente. Porque si no fuera por mis tres hermanos, yo seguiría siendo ese niño de siete años repleto de pecas que tenía que huir del colegio para que sus compañeros no le hicieran ninguna gamberrada.

McFly está muerto y yo estoy muerto también.

Como dije en aquella canción, espero que me entierren con mi guitarra.

Como dije en otra, espero que el mundo entienda nuestra decisión, que nos mire a los ojos y que vean que el corazón nunca miente y que ésto es necesario.

Y por último, espero que nadie nos guarde rencor. Espero que las fans nos recuerden siempre, sin tener en cuenta que nos hemos ido sin decir los motivos.

Porque ahora lo único que queda es eso: recordar.

Pensar en los conciertos, en las firmas, en las páginas, las fotos y las locuras vividas. En los buenos momentos, nunca en las crisis. En los abrazos, los besos y las escenas gays que tanto aplaudían las chicas. Ahora lo único que hay que tener claro es que todo pasa por algo, y que si nuestro final ha llegado, no hay nada más que hacer.

Que aunque el final esté aquí, no debemos llorar. Nada de derrumbarse, subir la cabeza y saber que estaremos juntos aunque no seamos un grupo.

Suena demasiado difícil, y de hecho lo es. Pero sé que entre los cuatro podremos conseguirlo.

Porque pase lo que pase, McFly army never die.

Tom:

Una vez más me encuentro ante folios en blanco que en minutos estarán llenos de sentimientos.

Esta vez nada de felicidad, nada de amor ni de amistad. Nada de unicornios rosas ni flores de chocolate. Esta vez, después de muchísimo tiempo, escribo para contar algo malo.

Y es que hace exactamente una semana desde que decidimos romper ese lazo de música que nos unía.

Nunca pensé en el final, nunca se me pasó por la cabeza que ésto acabaría tan pronto. Los años han pasado tan rápido..parece que fue ayer cuando Dougie vomitó encima del escenario. Parece que hace tres días que grabamos Room on the third floor y un mes desde que Danny llevaba su pelo rizado.

Pero no, han pasado quince años desde todo aquello. Y después de tanto tiempo, tenemos el final aquí, dándonos en la boca.

Ahora ya solo puedo mirar atrás y recordar cada momento.

Puedo sentir cómo todos los conciertos han pasado y me he sentido la persona más increíble del mundo en cada uno de ellos. Puedo ver cómo mi familia y la de los chicos se siente orgullosa de nosotros; puedo ver miles y millones de vídeos en los que parecemos realmente idiotas. También puedo ver todos los cuadernos llenos de letras, tachones y dibujos. Todos los álbumes, todas las grabaciones y las fotos de esos maravillosos momentos.

Y lo más importante, puedo ver que todo ha salido tal y como esperaba.

Me propuse ser una persona normal, vivir de la música y estar con mis amigos el mayor tiempo posible. Lo conseguí. Conseguí eso y muchísimo más gracias a McFly.

Ahora sé que nunca, y recalco el nunca podré conocer a nadie tan importante como Dan, Doug o Haz.

Ellos son todo lo que faltaba en mi vida, cada uno complementándome a su manera. Cada uno siendo importante y haciéndose querer con sus virtudes y defectos. Todos siendo mis hermanos.

Danny es una persona increíble, un amigo de esos que no puedes encontrar fácilmente. Por eso verle ahora mismo sentado al lado de Dougie tomándole la fiebre me hace sentir mal. Sé cómo se siente, sé que quiere que toda la pesadilla acabe y que el pequeño se ponga bien. Sé que lo está pasando fatal porque lo quiere demasiado, y sé que no se merece nada de lo que le está pasando.

Dougie es otro de esos amigos que nadie puede encontrar. Es extraño a su manera, cariñoso cuando quiere y desde luego, buena persona. ¿Buena? Con eso me quedo demasiado corto.

Y ahora, ahora el destino ha decidido que una persona como él sufra una enfermedad como esa.

Dougie, el pollito, el enano o como todos le llamamos: Doug. La persona más afortunada del mundo, ha dejado toda su suerte atrás y se ha traído la mala suerte con él. Desde que cortó con Frankie hace años todo ha ido a peor, y ésto ha sido el punto final, la gota que ha colmado el vaso.

Y Harry, qué decir de Harry.

Sé que lo está pasando igual que Danny, porque ambos quieren demasiado a Dougie. Sé que lo de la banda le ha afectado muchísimo porque como para los demás, la banda era su vida. Y sé que no se siente capaz de superarlo, pero que lo hará.

Podría llevarme horas y horas en este estúpido cuaderno escribiendo todo lo que pienso, pero sospecho que Marvin comienza a tener hambre.

Por eso, solo una última cosa: gracias.

Sí, agradezco cosas en una hoja de papel; pero sé que algún día alguien lo leerá.

Gracias a las fans por crear todo lo que han creado. Por hacernos llegar hasta lo más alto y no dejarnos creer y por apoyarnos en cada paso.

Por ser tan increíbles e inconfundibles. Y sobre todo, por darme vida en cada concierto.

Todos sabemos el final, pero no sabemos si habrá un nuevo comienzo.

~Kicking off is the hardest part,

nothing's certain at the start

letting go, so something can begin.

Figure out how to get a life,

leave tomorrow, live tonight

gotta throw, throw your heart right in.

Cause we all fall down..~